명백한 불확실성 : 부엌에서 여자가되는 방법에 대한 몇 가지 생각

부엌에서 일하는 것이 판결되었습니다. 사람들은 내가 나쁜 사람이라고 생각했습니다. 나는 술집이나 디너 파티에서“오, 나는 요리 사야”라고 전화를 끊었고 응답은 거의 독점적이었습니다.“와우 너무 시원하고 너무 시원해야합니다. — 나는 결코 그렇게 할 수 없었습니다…”나는 보통 생각하고, 그들을 위아래로 보면서,“그렇습니다. 아마 당신은 할 수 없었을 것입니다. 아마 해킹하지 못했을 것입니다.”

부엌에서 일하는 것은 대부분 내 경험상 모든 사람들이 실제로 거기에 있기를 원했기 때문에 판결되었습니다. 그들은 그것을 좋아했습니다. 쉬는 날이나 12 시간이 지난 후에 우리는 모여서 메뉴와 기술을 이야기합니다. 우리는 책, 블로그 및 잡지를 읽었습니다. 당신이하고 싶은 모든 일을 할 시간이 충분하지 않은 것처럼 느껴졌습니다. 사랑에 멍청한 사람들 주위에있는 것과 같았습니다.

솔직히, 당신은 직업에 관한 모든 것이 객관적으로 빨 렸기 때문에 사랑이 필요합니다. 지불은 똥이었다. 시간이 길고 더 길게 만들었습니다. 문자 그대로 나타나기 전에 문자 그대로 표시됩니다. 일찍 와서 준비 작업을 숨기고 시작할 장소를 찾을 것입니다. 이봐 요, 당신은 오후 1시 30 분 이전에 들어올 수 없으며, 오후 2 시가 될 때까지 펀칭 할 수 없습니다. 그것은 예정된 교대입니다.

오후 2 시가 다가 왔을 때 나는 펀치를 잊어 버렸을 것입니다. 예정된 시간 동안 돈을받지는 않았지만 신경 쓰지 않았습니다. 나는 거기에있어 기뻤습니다. 나는 단지 좋은 서비스를 원했습니다. 어쨌든 돈이 필요한 게 뭐야? 내가 한 일은 일과 수면뿐이었습니다.

부엌에서는 덥습니다. 급히 열린 옥수수 전분 상자는 직원 욕실 비품입니다. 작업은 거의 모든 방법으로 물리적으로 불편합니다. 물건이 무겁고 공간이 어색합니다. 사방에 불과 열과 증기가 있습니다. 당신은 가슴이나 엉덩이와 엉덩이를 위해 절단되지 않은 난연성 폴리 블렌드로 머리부터 발끝까지 입고 있습니다.

라인 쿡으로 일할 때 좋은 식사는 많은 씹을 필요가없는 쿼트 용기에서 먹을 수있는 것이 었습니다. 그것은 서비스를받을 수있을만큼 칼로리 밀도가 높아야했고 나는 보통 음식을 입에 삽질하면서 쓰레기통에 구부 렸습니다. 씹는 샐러드 채소의 사치가 집 앞이었습니다. 씹을 시간이 없었어요 서비스가오고있다.

나는 유명한 뉴욕시의 두 부엌 : Gramercy Tavern과 Savoy에서 4 년간 일했습니다. 이 농장에서 식당까지의 요리사와 주인은 저와 다른 여성 요리사를 엄청나게지지했습니다. 업계를 살펴보면 여성을 고용하고 리더십 위치에 두는 것이 평균 이상이었습니다.

2005 년부터 2009 년까지 제가 요리 한 남녀는 놀라운 재능을 가지고있었습니다. 그들은 전 세계의 주방과 기업을 이끌었습니다. 우리가 함께해야 할 일이 너무 자랑 스럽습니다.

그러나 오늘날이시기를 되돌아 보면 역할 수행에 많은 시간과 노력이 들었습니다. 요리사의 역할이 아니라 내 직업이 아니라“엄마”의 역할,“섹시 베이비”의 역할 또는“남자들 중 한 명”과 같은 나의 시간. 이러한 환경은 여성에게 적대적입니다. 나는 내가 일하는 남자들이 거시기 나 착각 론자가있는 곳에서 일한다고 말하지 않았을 것이다. 나는 그들을 좋아했다. 나는 그들이 나를 좋아하기를 원했다. 나는 가고 싶었다.

내가 "엄마"모드에있을 때 나는 자아를 진정시키고 형성했습니다. 내 역 파트너에게 필요한 모든 것이 있는지 확인했습니다. 나는 다른 요리사, 포터 또는 식기 세척기와 간섭을 일으킬 것입니다. 나는 그들에게 아침을 만들 것입니다. 나는 그들에게 커피를 줄 것이다. 나는 그들의 뒤를 보았습니다.

약한 요리사가 나에게 더 좋았 기 때문에 도와주었습니다. 서비스가 더 좋았습니다. 주방에서 팀 선수가되는 것이 중요합니다. 모두가 일을 끝내기 위해 함께 노력해야합니다. 우리가 동기화되지 않았다면 바로 느꼈습니다.

나는 팀 플레이어 일뿐 아니라 여분의 일을하는 것 외에 다른 사람의 감정을 상하게하지 않으면 서 도움을 줄 수있는 방법을 찾아야했다. 내가 더 강한 요리사 였을 때 나는 그 차이가 우리의 기술이 아니라 다른 요인 인 것처럼 가장했습니다. 내가 일찍 와서 시간이 더 있거나 AM 요리사가 실제로 나를 설정했다고 가정 해 봅시다.

내가 더 나은 요리사 일 수는 없었습니다. 그들은 소녀의 도움이 필요한 것을보고 싶지 않았습니다. 아무도 이것을 말하지 않았지만 메시지를 받았습니다. 역이 가볍거나 무엇이든 까다로워서 시간이 더있는 척하는 단계를 건너 뛴 경우 문제가 발생합니다. 적절한 양의 엉덩이 키스로 도움을 제공하는 것을 잊어 버린 경우-남자들은 성기처럼 행동하고 필요한 도움을받지 못했으며 서비스 중에 불에 타서 밤을 망쳤습니다. 역할을 수행하는 것이 더 쉬웠습니다. 내가하는 일조차 몰랐어요 나는 그것이 나를 위해 더 매끄럽게 운영한다는 것을 알았습니다. 쉽게 지낼 수있었습니다.

“섹시 베이비”는“엄마”와는 다른 관객에게 필요한 역할이었습니다. 이 역할에서 나는 필요한 것을 얻기 위해성에 대해 거래했습니다. 공간이 충분했을 때 항상 나를지나 쳐야하는 것처럼 보이는 포터를 무시했습니다. 그는 야채가 들어 왔을 때 나를 찾아서 가장 좋은 것을 빼앗아갔습니다.

잘 운영되는 부엌에는 부족한 정도가 있습니다. 주문은 과학입니다. 뉴욕시의 주방은 일반적으로 규모가 작으며 냉장 또는 건식 보관 공간이 많지 않습니다. 그래서 주문은 매일 이루어집니다. 배송은 백 도크에 닿아 언로드, 분류, 정리 한 다음 그날 밤 서비스를 위해 당깁니다. 보통 필요한 것만으로 충분합니다. 당신이 나와 같다면 당신은 당신의 방송국에 가장 좋은 것을 원합니다. 당신은 가장 완벽한 것을 원합니다. 그래서,받는 사람이 당신을 위해 물건을 옆으로 당겨서 당신을 도와 준다면 – 만약 그가 조금 가까이 가면 어떻게 될까요? 가장 중요한 것은 무엇입니까?

그래서 매일 당신이 저속한 몸짓과 성기 모양의 양방 풍질과 짝을 이루는 "tsss tsss mami"을 지나서 걷는다면 어떻게 될까요? “오 papi…”접시가 당신이 예쁜 눈을 가졌다 고 생각하면 필요할 때 냄비를 얻습니다. 핫라인에서 요리 할 때 물건이 빠르게 움직입니다. 각 요리는 신선하게 시작됩니다. 각 구성 요소는 요리를하거나 열을 줄 수있는 용기가 필요합니다. 꾸준한 요리가 필요합니다. 당신이 구덩이를 기다리거나 요청하거나 도망 갈 시간이 없기 때문에 도달 할 때 거기에 있어야합니다.

당신의 목표는 완벽하고 완벽한 음식을 만드는 것이 었습니다. 나는 내가 할 수있는 모든 것을했다. 나는 가능한 모든 이점을 누리기 위해 노력했다. 앞서 나가기 위해 상사와 자고있는 것은 아닙니다. 별거 아니 었습니다. 모두가 우위를 확보하기 위해 사용한 것을 사용했습니다. 나는 innuendo에 빌드합니다. 나는 노골적인 몸매를 무시합니다. 나는 요리사 바지가 엉덩이와 엉덩이를 꽉 쥐는 방법에 대해 농담을했습니다. 내가 필요한 것을 얻는 것이 더 쉬운 방법이었습니다. 큰 문제가 아니라고 생각했습니다.

내가 가장 후회하는 역할은 다음과 같습니다.“단 하나의 남자”, 일명“멋진 여자”.이 모드에서 한 요리사가 서버에 취해 서버에 대해 웃으면 서 그녀가 잠을 잤을 때 처럼, 심지어 그것을 기억하지 않았다. 나는 부엌에서 다른 여성을 평가하는 데 참여했습니다.-귀엽고 섹시한 사람-나는 그들의 몸, 화장, 함께 자거나 잠을 잘 수있는 사람들에 대해 이야기했습니다. 방금 갔어요 나는 술집에서 핫 걸스에 대한 모든 비밀 코드를 알고 있었다 :“6 번 위치의 쌀 쪽”— 핫 아시아 걸. “그래, 오늘 밤 거기에‘고무’가 줄 지어 있습니다. 쉬운 소녀, 소녀들이 덤벼 들었습니다. 제가 서클에 없었을 때 그들이 나에 대해 한 말이 궁금했습니다. 나는 그들이 나를 좋아하기를 바랐다. 나는 그들이 그들보다 더 나은 요리사인지 궁금해하기를 바랐다.

나는 유지하고 사람 중 하나가되는 것이 중요하기 때문에 내가 할 수 있거나 원했던 것보다 더 많이 마 셨습니다. 끊임없는 버드 와이저를 통해 증기를 날려 버립니다. 너무 많이 마셔서 두 대의 자동차와 오줌 사이를 피할 필요없이 기차에 타지 못했습니다. 서비스가 급한 후에 내려 가기가 어려웠고 할 시간이 많지 않아 맥주가 쉬웠습니다.

NYC의 범위가 좁아졌습니다. 직장과 집 사이를 이동하는 터널이있었습니다. 일을하지 않으면 잠을 자거나 다른 곳에서 식사를하거나 음식에 대해 읽었습니다. 부엌은 내가 원하는 유일한 곳이었습니다. 다른 곳에서는 졸리거나 느꼈다. 나는 에너지가 없었다. 나는 관심이 없었다.

그래서 요리했습니다. 나는 가능한 한 열심히 요리했습니다. 더 완벽 해지기 위해 내가 생각할 수있는 모든 도구를 사용했습니다. 필요에 따라 이러한 역할을 시작하고 종료했습니다. 교대 할 때마다 여러 차례가 걸렸습니다. 나는 다음에 누가 준비하고 있는지, 누가 그날 밤 패스를 달렸으며 누가 로스팅을했는지에 따라 섞었습니다. 나는 경험을 바탕으로 최선의 선택을했다. 나 자신이 옵션처럼 느껴지지 않았습니다. 같이 놀지 않은 여성들에게 무슨 일이 있었는지 알았습니다. 그들은 암캐 였고, 불안하고, 재미 있고, 나쁜 요리사, 파티를하는 사람들이었습니다. 그들은 클럽의 일원이 아닌 "그것을 얻지 못했습니다". 그리고 열심히 일할 때는 누군가가 등을 가지고있는 것처럼 몸에 꼭 맞는 느낌이 필요합니다. 우리가이 모든 것에 영향을받지 않는 직장을 통해 움직여야한다는 생각은 웃기다. 나는 지원이 필요했다. 팀이 필요했습니다. 이런 것들이 트레이드 오프와 함께 온다면, 오 잘. 모든 사람을위한 공간이 없었다면 너무 나빠서 모든 사람이 해킹 할 수는 없습니다.

문제는, 나는 내 성별을 수행하지 않기 위해 일했다는 것입니다. 나는 요리사 또는 적어도 정말 좋은 요리사가되고 싶었다. 나는 소년을 낳았을 때 그것을 자르고 상사에게 달려 갈 수없는 호기심 많은 아기가되고 싶지 않았습니다. 나는 누군가가 농산물로 남근 농담을 계속하고 내 모습에 대해 계속 이야기했기 때문에 주방장 건너편에 앉아 화가 났다고 상상할 수 없었습니다. 이야기 할 가치가있는 사람은 아무도 없습니다. 너무 창피했을 것입니다. 그들이 할 수있는 것 외에도 이것이 바로 상황입니다. 이것이 바로 그 방법이었습니다.

내가 지금 아는 것은이 문화가 우리에 의해 만들어 졌다는 것입니다. 요리사, 요리사, 포터 및 소유자가 구성합니다. 우리는 그것을 만들어야합니다 – 그것은 불가피하지 않습니다. 이런 유형의 성 차별을 겪지 않은 적이 있다면 실제로받는 비용을 이해하기가 어려울 수 있습니다. 해고하기가 정말 쉽습니다. 특권은 그것을 보지 못합니다. 특권은 역할을 수행 할 필요가 없습니다. 특권은 이제 요리사가되고 있습니다. 정말 열심히 일하고 있습니다. 나는 내 결정을 가지고 있지만 솔직히 이러한 역할 중 어느 것도 선택처럼 느껴지지 않았다. 나는 그들을 필요로했다. 모든 공연은 많은 시간과 에너지를 소비했습니다. 돌이켜 보면 나는 그것이 정말로 저를 뒤로 미쳤다고 생각합니다.

얼마나 많은 시간을 절약 했습니까? 모든 성 차별적 인 헛소리를 탐색하는 데 창의력을 발휘하지 않으면 서 정신력과 창의력을 얼마나 발휘할 수 있었습니까? 최선의 추측 : 일주일에 2.5 시간 또는 일년에 130 시간 – 2 ~ 3 주간의 작업 누락. 내가 얼마나 더 좋았 을까? 업계가 얼마나 더 강해질 수 있습니까? 이것을 다루지 않으면 서 무엇을 놓치고 있습니까?

나는 누군가가 나에게 느끼는 감정, 내가받는 반응이 일반적이라고 말했으면 좋겠다. 나만이 아니 었어 나의 불편 함은 유효했다 – 나는 옳았다. 이런 식일 필요는없고, 역할을 할 필요가 없다는 것을 알고 싶습니다. 나는 그들이 좋은 남자 였기 때문에 내 옆 사람들에게 무언가를 말했으면 좋겠다. 나는 그들이 이해할 수 있다고 생각한다. 나는 그들이 시도했을 것이라고 생각합니다. 이 문화가 우리 모두에게 상처를주고 있다고 생각합니다.

그 당시 나는 내가 페미니스트 세계에 살고 있다고 믿었습니다. 나는 타이틀 IX와 함께 자랐고, 피임에 자유롭게 접근 할 수 있었다. (계획된 부모님 덕분에) 나는 일하는 엄마를 알고 있었고, 대학 수업에 남자만큼 많은 여성이 있었기 때문에 원하는 것을 할 수있을 것이라고 확신했다. 부모님, 선생님, 그리고 상사는 이것을 반향하는 것 같았습니다.

부엌에 들어갔을 때, 나는 경계에 없었습니다. 나는 성 차별이 어떻게 생겼는지 몰랐습니다. 나는 그것이 어떻게 느끼는지 몰랐다. 나는 그것에 대해 무언가를 할 수 있다는 것을 몰랐습니다. 나는 내 행동이 어떻게 작동하는지조차 몰랐습니다. 나는 그것이 단지 나인 줄 알았는데 이것이 바로 그랬습니다. 나는 힘들고 많은 여성들이하지 않은 일을 좋아했습니다.

한 무리의 사람들이 위협을 느낀 여성을 괴롭 히고있을 때 나는“멋지다”라고 말했으면 좋겠다. 나는 다른 여성들에게 그들이 어떻게하고 있었는지 또는 우리가 얼마나 지불했는지에 대해 요리사들과 이야기했으면 좋겠다. 몇 년 후 그 당시 동료가 시간당 9 달러를 벌고 있다는 것을 알게되었다. 나는 상사에게 더 많은 것을 요구했기 때문에 11 달러를 벌고 있었다. 우리는 같은 직업을 가졌으며, 그녀는 그녀가 물어볼 수있는 것을 몰랐고, 그녀에게도 일어 났지도 않았습니다. 내가 더 일어 났으면 좋겠다. 더 많은 연락을 취했으면합니다. 리더쉽에 누군가를 찾고 있었으며 적극적으로 우리와 함께 체크인했으면 좋겠다.

부엌에서 성 차별에 대한 대화가 여자들이 언제 어떻게 가족을 가질 지 모른다는 생각으로 시작되지 않았 으면합니다. 저는 25 살이고 아기를 가질까 걱정하지 않았습니다. 나는 멍청한 요리사가되고 싶었다. 나는 어 렸고 경험이 없었습니다. 길을 보여줄 사람이 필요했습니다.

요즘 헤드 라인이 압도적으로 느껴질 수 있으며, 매일 매일 새로운 성희롱 또는 폭행 주장이 제기되며 모두 지저분합니다. 나는 내 자신의 이야기를 풀고있는 일로 계속 돌아온다. 나는 내 실수와 더 나은 곳을 계속 생각합니다. 나는 모든 진보에도 불구하고, 여성이되는 것이 세상이 나를 보는 방식에 영향을 미치고 내 기회에 영향을 미치며 내가 누군지를 형성한다는 것을 알고 있습니다. 나는 지금 경계에있다. 그것을 볼 때 나는 그것을 부른다. "Mommy", "Sexy-baby"및 "Just one of guys"와 같은 기존 역할에 여전히 빠져있는 느낌이들 경우 — 본인을 확인합니다.